ChaosQueen
Well-Known Member
Lach... also ich fühle mich nicht als Feministin angegriffen oder so, dafür ist es viel zu lächerlich
Ja bei mir persönlich sind auch eher die Lachmuskeln angegriffen worden
Heute schon gelacht?
- Themenstarter mheymann76
- Datum Start
Ja bei mir persönlich sind auch eher die Lachmuskeln angegriffen worden
Tess
New Member
Der grüne Zwerg
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines,
ganz in rot gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe
Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:
"Na, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines,
ganz in rot gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."
Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann.
Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm:
"Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe
Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:
"Na, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
ChaosQueen
Well-Known Member
OK, nun ein Goodie von meiner Tochter:
Wir haben uns Gospels angehoert, unter anderem das Video von "Sister Act"
"I will follow him, follow him wherever he may go. And near him I always will be, and nothing can keep me away. He is my destiny." usw...
Da sagt sie: "Das gehoert sich aber nicht fuer Nonnen sowas zu singen..."
Und ich war natuerlich wieder blond und hab´s nicht gerafft und frage: "Wieso das denn?"
Meine Tochter: "Na, dass sie dem Man folgen usw...., das sind doch Nonnen, die duerfen das gar nicht..."
Und da fiel der Groschen. Ich musste so lachen und hab dann gesagt: "Die singen doch ueber Gott"
Wow, war ihr das peinlich....
Wir haben uns Gospels angehoert, unter anderem das Video von "Sister Act"
"I will follow him, follow him wherever he may go. And near him I always will be, and nothing can keep me away. He is my destiny." usw...
Da sagt sie: "Das gehoert sich aber nicht fuer Nonnen sowas zu singen..."
Und ich war natuerlich wieder blond und hab´s nicht gerafft und frage: "Wieso das denn?"
Meine Tochter: "Na, dass sie dem Man folgen usw...., das sind doch Nonnen, die duerfen das gar nicht..."
Und da fiel der Groschen. Ich musste so lachen und hab dann gesagt: "Die singen doch ueber Gott"
Wow, war ihr das peinlich....
ariel.prospero
Well-Known Member
Hier der Versuch Österreichs, junge Leute fürs Bundesheer zu begeistern. Das sieht dann so aus. Und laut mehreren Quellen ist das kein Fake...
Die Werbeagentur würde ich feuern; und die Nasen, die den Spot beim Auftraggeber abgenickt haben, auch.
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während de Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'ich weiss alles' Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'ich weiss alles' Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
