Lachen ist gesund!

[henne]

Two stangers meet in London. They start a conversation but they have to use their dictionary quite often.
- Hallo, Sir, how goes it you?
- Oh, thank you for the afterquestion.
- Are you already long here? Can you tell me about this town?
- No, first a pair days. I am not out London. You overasked me!
- Thunderweather, that overrushed me. You see but so out.
- That can yes beforecome. But now what other: My hairs stood to mountain as I the traffic saw. so much cars gives it here.
- You are on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
- Will we now beer drink go? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us man there go in!
- That is a good think! Equal goes it loose. I will only my shoeband close. I must have my earlypiece! Okay, i shall pay it, yesterday i got my gostop over meadows.
- Here we are. Make me please the door open.
- But there is a beforehangingcastle Auf Wiedersehen!
- Nanu sie sind Deutscher ?
- Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte.
And then they made them me nothing you nothing out of the powder.......

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da?" "Ach Papa
ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh
keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein
bisschen Spaß mit meinem DILDO haben."
antwortet die erregte Tochter. Wenig später
geht die Tochter in die Küche wo der Vater
lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch
sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über
den Küchentisch. "Papa was soll das -
was machst Du da?" schreit die Tochter
entsetzt, worauf der Vater antwortet:
"Ich werde ja wohl mit meinem
Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken
dürfen
- oder?"

na gut, dann darf ich auch unter die Guertellinie:

Ein kleiner Jung kommt ins Schlafzimmer seiner Eltern und ueberrascht sie beim Sex.
Voellig verstoert rennt er nach draussen.
Die Mutter rennt schnell hinter ihm her und sagt:
"Na, was denkst du denn haben wir gemacht?"
Der Junge zuckt die Achseln.
"Du weisst doch Papa, hat so einen dicken Bauch bekommen, da huepfe ich manchmal auf ihm rum, damit er wieder flacher wird...."
Der Junge guckt seine Mutter an und sagt: "Das kannst du vergessen, immer wenn du einkaufen bist kommt die Nachbarin und blaest ihn wieder auf."

ihr seid aber auch was ferkelig heute....

 

[sylvia]

ihr seid aber auch was ferkelig heute....

Muss doch auch mal sein

Ja so Sachen hinterlaesst mir meine Tante immer in meinem Gaestebuch auf wkw, die Wutz

 

[Muus]

A cat died and went to Heaven.

God met her at the gates and said,
'You have been a good cat all these years.
Anything you want is yours for the asking.'

The cat thought for a minute and then said,
'All my life I lived on a farm and slept on hard wooden floors.

I would like a real fluffy pillow to sleep on.'
God said, 'Say no more.' Instantly the cat had a huge fluffy pillow.

A few days later, six mice were killed in an accident and they all went to Heaven together.
God met the mice at the gates with the same offer that He made to the cat

The mice said, 'Well, we have had to run all of our lives: from cats, dogs, and even people with brooms!

If we could just have some little roller skates,
we would not have to run again.'
God answered, 'It is done.'

All the mice had beautiful little roller skates.
About a week later, God decided to check on the cat.

He found her sound asleep on her fluffy pillow.
God gently awakened the cat and asked,
'Is everything okay?

How have you been doing? Are you happy?'
The cat replied, 'Oh, it is WONDERFUL.

I have never been so happy in my life.

The pillow is so fluffy, and those little
Meals on Wheels you have been sending over are delicious!'

 

[henne]

A cat died and went to Heaven.

God met her at the gates and said,
'You have been a good cat all these years.
Anything you want is yours for the asking.'

The cat thought for a minute and then said,
'All my life I lived on a farm and slept on hard wooden floors.

I would like a real fluffy pillow to sleep on.'
God said, 'Say no more.' Instantly the cat had a huge fluffy pillow.

A few days later, six mice were killed in an accident and they all went to Heaven together.
God met the mice at the gates with the same offer that He made to the cat

The mice said, 'Well, we have had to run all of our lives: from cats, dogs, and even people with brooms!

If we could just have some little roller skates,
we would not have to run again.'
God answered, 'It is done.'

All the mice had beautiful little roller skates.
About a week later, God decided to check on the cat.

He found her sound asleep on her fluffy pillow.
God gently awakened the cat and asked,
'Is everything okay?

How have you been doing? Are you happy?'
The cat replied, 'Oh, it is WONDERFUL.

I have never been so happy in my life.

The pillow is so fluffy, and those little
Meals on Wheels you have been sending over are delicious!'

hehe....

 

[Suze]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.​

(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.​

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.​

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?“​

Bonus:​

26. Du liest dies und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.​

Dann schickst Du diesen Text an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen

 

[Muus]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.​

(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.​

2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.​

5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."

8. Du hast weniger als 130 Ferientage.

9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?“​

Bonus:​

26. Du liest dies und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.​

Dann schickst Du diesen Text an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden sich genauso fühlen

... darf ich das kopieren und auf mein FB Notice tun?

 

[Suze]

... darf ich das kopieren und auf mein FB Notice tun?

Logisch darfst du

 

[helen79]

A redneck love poem

susie lee done fell in love,
she planned to marry joe.
She was so happy 'bout it all,
she told her pappy so.

Pappy told her, susie gal,
you'll have to find another.
I'd just as soon yo' ma don't know,
but joe is yo' half brother.

So susie put aside her joe
and planned to marry will.
But after telling pappy this,
he said, 'there's trouble still.'

you can't marry will, my gal,
and please don't tell yo' mother.
But will and joe, and several mo'
i know is yo' half brother.

But mama knew and said, my child,
just do what makes yo' happy.
Marry will or marry joe;
you ain't no kin to pappy.

 

[Suze]

Yee-hah

 

[sylvia]

Ein kleiner Jung kommt ins Schlafzimmer
seiner Eltern und ueberrascht sie beim Sex.
Voellig verstoert rennt er nach draussen.
Die Mutter rennt schnell hinter ihm her und
sagt:
"Na, was denkst du denn haben wir
gemacht?"
Der Junge zuckt die Achseln.
"Du weisst doch Papa, hat so einen
dicken Bauch bekommen, da huepfe ich
manchmal
auf ihm rum, damit er wieder flacher
wird...."
Der Junge guckt seine Mutter an und sagt:
"Das kannst du vergessen, immer wenn du
einkaufen bist kommt die Nachbarin und
blaest
ihn wieder auf."