Lachen ist gesund!

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Auf FB gelesen, für gut befunden und geklaut :haha

Assessment für neue Mitarbeiter:

  1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
  2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.
  3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.
  4. Analyse der Situation:

  • Wenn sie die Steine gezählt haben --> Buchhaltung
  • Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben --> Controlling
  • Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind --> Forschung&Entwicklung
  • Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind --> Logistik und Planung
  • Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen --> Vertrieb
  • Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben --> Qualitätsmanagement
  • Wenn sie nur so herumsitzen --> Marketing
  • Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind --> Produktmanagement
  • Wenn sie nur aus dem Fenster schauen --> strategischer Einkauf
  • Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist --> Topmanagement!

:kicher
 
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Ich fall hier grad vom Stuhl!!!!!!!!!!!!! :totlach

Quelle: http://www.titanic-magazin.de/
 
Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie Ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trocken.

Somit haben Sie Toilette und Katze wieder porentief rein.
 
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte.
Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)














Lösung:

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.
Männer bitte weiter unten weiterlesen.










Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.


Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.
 
Auf Facebook gefunden, neueste Witze zum Pferdefleischskandal:

EDEKA - wir striegeln lebensmittel

Keine Lust auf kochen?
Heute gibt es wieder Pferdiggerichte

"Das Leben ist kein Ponyhof." - "Schade. Hätte gerade Lust auf Lasagne."

Kind, iss deine Lasagne. Du hattest dir doch ein Pony gewünscht!!

egal ob hund, Pferd oder Maus - die Menschheit macht lasagne draus.

A: Booaah, geile Karre hast du da. Was gibt der her.
B: Das ist die neuste Generation, mit 450 Lasagne-Stärken!

Wer reitet so spät durch nacht und wind??
Es ist lasagne ohne rind

Pferdefleisch in Lasagne von Real? Jetzt tut nicht so überrascht, der Slogan sagt doch: einmal hin, alles drin.

Demnächst bei Edeka: Spaghetti Bolognesel

Jetzt in der neuen Wendy: 13 Lasagne-Rezepte

So jetzt ist es nachgewiesen, Pferdefleisch in Tiefkühllasagne!
Jetzt heißt es nicht mehr Lasagne ist fertig, sondern das hüh ist Hot

Heute muss mein Glückstag sein, ich habe ein Hufeisen in meiner Lasagne gefunden.
 
Ich schmeiß mich weg,...die sind zu gut ^^
 
Natuerlich ohne Gewaehr, weiss nicht, ob die Zahlen stimmen, aber lustig ist es schon? Obwohl einem fast das Lachen im Hals stecken bleibt:

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